2010年4月30日 星期五

First of may

When I was small, and christmas trees were tall,
We used to love while others used to play.
Dont ask me why, but time has passed us by,
Some one else moved in from far away.

Now we are tall, and christmas trees are small,
And you dont ask the time of day.
But you and i, our love will never die,
But guess who cry come first of may.



The apple tree that grew for you and me,
I watched the apples falling one by one.
And I recall the moment of them all,
The day I kissed your cheek and you were mine.


Now we are tall, and christmas trees are small,
And you dont ask the time of day.
But you and i, our love will never die,
But guess who cry come first of may.

When I was small, and christmas trees were tall,
Do do do do do do do do do...
Dont ask me why, but time has passed us by,
Some one else moved in from far away.


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曾話過挽手到白頭, 終生相守
你我兩心緊扣, 那怕歲月流走
常陪伴在左右, 望得到你的溫柔
前路崎嶇總有你相隨, 已經足夠


2010年4月29日 星期四

舊blog一篇

2007年3月28日


家家有本難念的經



每個人...每個家庭都有自己的煩惱...自己的困擾...

有些人選擇嘻嘻哈哈地用笑臉去面對...有些人選擇哭哭啼啼地用苦臉去面對...

有些人選擇不聞不問的逃避過去...有些人左思右想、深思熟慮地計劃一切...

各人有各人不同的面對方式...這正正反映每個人不同的性格特性...

我們可以不認同別人的想法...決定...甚至性格...

奈何...我們可以改變他們嗎...??我們可以控制得了嗎??

看不過眼...提出忠告過後...別人接受與否...已不是我們能力範圍可以控制的了...

我們只能盡最大的努力來協助他們以求無愧於心...去到這步...任務已經完成...

勉強要別人改變...到最後辛苦的又會是誰呢??

放開一點...不要太執著吧...生活...不是應該開開心心的嗎...?

我們要尋找的...不是快樂、輕鬆的生活嗎??

煩惱不找你...何必去自尋呢??

 

把太多擔子放到自己的肩頭上...人是承受不了的...

太介意別人眼中的自己...永遠只會活在壓力之中

自己開心與否...別人是不知道的...

人家眼中覺得我辛苦...難熬...但我並不以為然...

我覺得自己是開心...是快樂的...

因為我不會深思熟慮地想太多...亦不會想得太負面...

只會傻傻的跟著直覺去走...

別人認同與否...與我何幹??

因為...我就是我...!!

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以前怎麼都可以看得這麼開,

這篇文章真是我打的嗎?

是因為年紀大, 顧慮都多了嗎?

請牢牢的記著這篇舊文的每一句字,

它.......可以糾正我~!

舊blog一篇:回到那一刻...

這兩天追看了以前的日記,
除了發現原來自己真的胖了不少之外,
還覺得以前的生活比較簡單,
簡單到...有一點兒沉悶,
整天都似乎在為討好你而過日子,
生活就是過得那樣的枯燥。


然而,當中亦有不少快樂的回憶,
細味著,依然感到心甜。
也許朋友都說得沒錯,一起走過了就是緣份,
能跟你相處八年,是我的福氣,
因為這些年來你都讓我有被寵愛的感覺。
往後的日子,也許不會跟你有什麼連繫,
但於我心底裡,你仍存有你的位置,
祝福你。


肥豬呀~肥豬~
由今天起,請再努力一點減減減,
誓死要變回當天那個瘦瘦的我。
加油啊~~~!!



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親愛的,我沒事了,
要你擔心,真的很抱歉!
這些年來,
似乎都總要你提我操心,真的感到很慚愧
(比吃了慚愧波板糖更慚愧),
我就是這樣,腦袋若閉塞了,怎麼樣也通不開,
相反,若想透了,一切都會拋諸腦後。


相信我,我一定會幸福的。


你亦一樣,這陣子你都轉變了,
變得為他多設想,多付出,恭喜你都找對了位置!
他其實是很愛很愛你的,知道嗎?
我明白你有你的夢想,
然而,他的努力,不就是想成就你的夢嗎?
不要再因為這夢未能實踐而輕言放棄了,知道嗎?
若兩人真心快樂地走在一起,
那怕夢遲一點點才實現呢?對嗎?
加油啊~無論怎樣,我都會一路陪你走下去!
我~愛~你~!


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另一位親愛的,謝謝您!


謝謝您都沒有放棄;
謝謝您一直都堅持著;
謝謝您仍那麼愛這個傻傻的我。


那篇文章,我是有看的,
看了依然故我地大哭收場,
跟你說一聲,其實我真的很愛哭!


容許我把它轉載到這裡來吧!
因為只有這樣,
我才可以於胡思亂想時讓自己的心靜下來。


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<轉自你的部落格>


終於作了這個決定 別人怎麼說我不理

決定了,就堅持下去。

只要妳也一樣的肯定

對的,我的愛需要妳來肯定,肯定了,所以我也那麼堅定

我願意天涯海角都隨你去 我知道一切不容易

永不拒絕妳,特別是那些無理的,是妳告訴我的,因為妳一定有原因,而那原因多數也是因為他。
選了這條路我一早已預了難行,既然早知,多難行,我也堅持下去,不會那麼易走開。

我的心一直溫習說服自己 最怕你忽然說要放棄

每當我們為著大小事而爭拗,我用渾身的正能量來說服自己,來感染妳。
但,我真的很怕妳說要放棄,因為妳若放棄了,路也不存在。

愛真的需要勇氣 來面對流言蜚語

拿出勇氣來面對這境況吧,正如妳當初選了我一樣,捱過後便會堅強,便不怕往後的日子。

只要你一個眼神肯定 我的愛就有意義

正如我眼中找到妳一樣,若在妳眼中找不到我,那我站在妳身邊也沒有意義。

我們都需要勇氣 去相信會在一起

做人最緊要信,上天也給了妳表示,就拿出勇氣去相信吧。

人潮擁擠我能感覺你 放在我手心裡 你的真心

對的,每當妳細心的照料著我時,我總感覺到那份由心而發的幸福感。

如果我的堅強任性 會不小心傷害了你

我跟妳的性格是獨特的,是明顯的,所以我們開始不久就已爭拗,
但我已慢慢的適應妳了,妳呢?打開妳的心扉來適應我吧。

你能不能溫柔提醒

多謝妳提醒了我的缺點,我正努力的改善。

我雖然心太急 更害怕錯過你

妳說過當我一急躁,就會做錯,但我害怕當我某些事做慢了,妳已經離開了。



跟妳一路走來,我早已預料他的每一步也會牽動妳。

賣樓,買樓,遷出,遷入,妳的新開始,他的新開始。

打從一開始我就知道要面對這個時刻,就是知道妳的情緒一定會因為他而泛起漣漪。
我沒說出口,只是不想給妳太多的壓力,不想令妳胡思亂想。

但要來的事總會來,當妳告訴我他的事,
我就知道這幾天的妳情緒一定反覆,我沒說太多,因為我知道妳不想說太多。
記得妳說過,喜歡跟我一起的一個原因,就是當妳不想說的時候,
我不會牧牧不倦的說,而是默默的守在妳身旁。
對的,我就是那麼極端,當妳滔滔不絕的談天時,
我可跟妳一起談天說地。當妳沉默時,我用期待作為反應。

早幾天妳跟Geo說的一番話,不就是正正的發生在我身上嗎?
我一早作好準備去承受這一切一切,不用擔心我承受不了。

我等待著妳情緒平復的一天,等待著妳習慣的一天。

因為這是一段「等待」和「耐心」的愛情。


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謝謝您~!


2010年4月28日 星期三

遺憾

對於你的出現,一直都很感恩,
亦相信是天父爸爸給我們的安排,
在我最難過時,你都一直在我身邊。
大家都叫我不要想太多,不要太過顧慮你的感受,
因為打從第一天安撫我開始,
你就已經明白到要承受著這一切,
要接受我心中有他的位置,
可是,我就是沒辦法停止去為你設想。
也許這就是友人口中,我不夠愛自己的理由吧!
如果我可以自私一點,根本不用感到自責,
根本不用提你想太多,
對嗎?


然而,每當我想到你會因為我心中的他而妒忌/暗自悲痛,
我就會覺得很難過,很心痛,覺得自己極討厭,
因為我知道得不到最愛的愛是什麼滋味。
但可笑的是,我卻無法慢慢地移開他在我心中的位置,
一想到這裡,我就想遠遠的避開你/靜靜的跳出你的框框。


曾經你跟我說過,
如果我最後因為他而無法跟你在一起的話,
我將會是你心中的一份遺憾。
那一刻聽到心立時感到實的的的,
遺憾的又何止你一人?


對不起,一直要你站於這難堪的位置,
不是不愛你,不是不喜歡,
也許就是因為愛你,才覺得不應該令你有這不公平的對待,
對不起~我愛你......不就是這個解說嗎?


親愛的

<轉自好朋友的部落格>


親愛的,我就知道,您心裏,一定不好受。


就是妳在告訴我的那一刻,我可以感覺到,妳的不開心,可我沒有即時說出來,是因為我不想妳再為這件事而感到傷感了;我明白,曾經如此親近的二人,曾經是大家生活的重心,曾經是大家活著的力量,怎麼一下子走失了?也許有時候,你會想像,可不可以一切都沒有發生過,是不是這分開之後的日子,都是假的?心裏想著想著,一定仍舊有很多問號。


很多年前有人跟我說過,在您的生命裏,總有人come and go。


可是有些事情,總是會發生的,好的、不好的,順景的、挫折的,總是無法避免的,這就是人生。傷心時候會哭,但眼淚一定會停的,過後,人就會振作起來。


我越長大,越是發現,沒有人一定會陪您走到最後,一起走過了,就是緣份,一起走的那一段,就是記念,過去已過去了。倪震說過:不要計,不要算,兩個人曾經相愛,是幾生修來的福氣,留下美好的回憶,就好了。也許,不久之後,您就會發現,已經沒有難過不難過的感覺了,是接受,也是習慣。


好朋友,我們都是多愁善感的類形,所以,我知道您的難過,可是難過過了,就不再難了,還是不開心的時候,打一通電話給我吧,我一直在你身邊,永遠愛您!


還有,不快樂的感覺,別讓現在的他發現,他其實已做得很好了。珍惜他,簡簡單單就是活得好了。希望您幸福,我最親愛的朋友。尤其是您對我來說,已經好像親人一樣了。我千萬個不願意看到您難過,每次見您眉頭緊縐,我就開始擔心了。我總是覺得您愛別人太多,愛自己不夠,今天起,對自己好一點,再好多一點,知道嗎?


幸福離我們很近,只是,我們都忘了靠近。


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我能不視你為我最好最好的朋友嗎?
所想的,所掩飾的都給你揭穿,都給你看透了,
能夠有一個這麼了解自己的朋友,不是幾生收來的福氣嗎?


不開心都不跟你們說,就是不想大家都提我擔心,提我難過,
而且,我亦知道人愈老大,所顧及的事愈煩多,
我又怎可以老是要你們提我操心,提我著緊呢?


記得有一次吃晚飯時你曾經問我:
大概意思是"為什麼近兩次吃飯你都不太作聲?"
其實,我腦子裡跟本就是空空的,不知道該說些什麼好,
所以只想靜靜的聽著你們談談所遇到的趣事。
而且,也許那個時候開始,我便發覺自己有點不妥當。
記得上一次晚飯你問我為何眼睛這麼腫嗎?
也許,就是因為前一晚靜靜的落過淚。


分開以來,在你們根前,我都盡量不哀傷,不愁緒,
但有多少是真的呢?...不知道,
真正的悲痛或許現在才開始。
這幾天我都不想說,不想談,不想見人,
只想獨個兒靜靜的過,只想把自己藏起來,
心的深處,總感到很寂寥,感到很悲痛。
親愛的,我有多想擁著你大哭一場,你知道嗎?
其實我都有在最不開心時給你一通電話,
只是沒有對你說出來而已,
因為只要聽聽你的聲音,我已覺得舒服多了。

而且,如你所說,都不應該再為此而難過,不是嗎?


我真的真的確切地明白到...
他一直都對我很好很好很好,好到我已感到不配擁有著這一切。
在他面前,我總感到很愧疚,總感到虧欠了他。
可是,倘若我連對他坦白承認自己情感也做不到的話,
我根本就不配作他的女朋友,甚至連做朋友也不配。
所以,我都將這一切感覺如實地告訴他,
亦作好他承受不了要離開的準備。
然而,至少我可以在這一方面做到一個女朋友應該做的,
那怕有一天他真的要走,我亦沒有對他存有半點欺騙。


五月一日快到了,如果沒有分開的話,
已是八年光景,他仍會記得這日子嗎?
八年,跟一個人親密地相處八年,一下子如陌路人一般,
那種難受的感覺,真的很難形容。
我甚至開始連打一通電話,發一個短訊給他亦不敢,
心怕阻礙了他,令他及他的她不高興。
傻傻的我,不就是這樣嗎?


親愛的,望著你這一篇文章,不知掉了多少眼淚,
謝謝你,總是在我最須要安撫時,默默地給我支持,
真的真的真的很感謝你,不知道可以用什麼來給你作道謝,
只可以答應你盡量令自快樂一點,這樣好嗎?


無言感激...
我---愛---你。


2010年4月27日 星期二

摩羯庭 vs 雙魚座

雙魚在十二星座裡是個十分誘人的星座,


他們天生體貼、溫柔又細膩的特性,使人很容易就產生好感。


摩羯對這類異性,通常會很中意;


事實上,摩羯和魚兒都屬陰性星座,


在星座個性上一強一弱、比重上又一弱一強,搭檔起來挺速配的。


摩羯較重視實際利益,像老牛似的腳踏實地,一步一腳印;


而魚兒卻時刻陶醉在幻想之中,十足屬於嫩草型。


按理說兩人不怎麼搭軋,可是您們這組可比作“老牛吃嫩草”的類型,


卻正巧是愛與被愛、互補有加的組合。


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魚呀魚,我跟你是速配的~!


摩羯座 vs 處女座

同是土象星座,走實際路線的摩羯與處女,


無論性格、思想都有很多共通點;兩人的磁場一開始就接得上,


純真(至少在感情上)的您馬上會被處女體貼有禮的舉止吸引。


雖然您們倆都不是大聲談愛型,卻像有默契般地能先友後婚,


通常能同心協力地向共組家庭的方向努力,會是一對幸福美滿的組合。


但首先您必須得懂得安定處女座的神經,讓他不要緊緊張張,


認為做好一件事就得要盯緊每個環節而搞得神經兮兮。


不然,您已被他“雜唸”到快抓狂,又不巧真的不甚完美,


還得聽他說:您看,我早知道...我早說過等等的話,會讓您更受不了的!


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處女們, 難關你們會成為我最好最好的朋友~!!


摩羯座 vs 雙子座

土象星座的您和風象星座的雙子,一陰一陽,


本就是兩個不同的極端,況且還是距離最遠的頂點。


但有貓一般好奇心的雙子,即使認為您像外星人一樣怪,


也還是會想撩撥您一下;更何況,


他們通常對愛情的態度是“不在乎天長地久,只要求曾經擁有”。


而您對於愛情的看法不同,反而會對那種為戀愛而戀愛的人,


感到痛心疾首;


只是~您依然會忍不住被雙子舌燦蓮花的口才與旺盛活動力所吸引。


雙子向來是以不穩定為穩定狀態的星座,這是他們活躍的本錢;


碰上相信自己的看法才是最正確的摩羯,恐怕只有“見風轉舵”囉!


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也許我們就是這麼的不合襯。


2010年4月26日 星期一

沒有不快樂 = 快樂 ??

這陣子跟你都沒有太大的爭吵,


是你都慢慢地改善了那些陋習嗎?還是我都不想再計較太多?


怎樣也好,最少生活可以過得平靜一點。


 


昨天跟你做了一項以前從不會做的事,


其實跟你走在一起後,多做了一些以前都不會嘗試的事,


也許是心態都轉變了,覺得一試無壞。


而且,總不能只有你一直陪我做我喜歡的事,


偶然,我亦要為你而遷就一下吧~!


 


過去的一個星期,生活上都沒有太大的喜悅,


亦無太多的不快,也許,對我來說這就已經很快樂了。


記得老闆曾經於做年度工作檢討時問過我一個問題,


"工作得愉快嗎?"。我回答他說"愉快呀~!"


他又問"有什麼地方令你感到愉快",我說"沒有不快已經很愉快!",


他一臉錯愕地望向我道"你就要求得這麼簡單嗎?"。


 


當然並不是,我亦希望每天都站於一個超喜悅的高峰下生活,


然而,事實是總有一些事或一些人,會每天破壞著你這希望。


倘若有一天是沒有著這些衝擊的話,不就是已經很感恩了嗎?


 


可是這天,心的深處轉來一陣很陰沉的感覺,


也許是因為知道了你的消息吧!


坦白說,真的有為著你的新戀情而高興而開心,


亦早料到會有這樣的一天,


但...請容許我仍會存有一種酸溜溜的感覺,


那是一種永遠不會給你知道,亦永遠不會磨滅的感覺。


2010年4月23日 星期五

失落+計較=削弱感情

人愈老大變得愈容易失落,愈會計較得失,


是因為知道年華老去,時日無多,所以都精心計算?


還是因為骨子裡本來就是這樣的容易失落容易愁緒?


何以整天都為著一些雞毛蒜皮的事而跟人家爭論,鬥氣,


苦了自己,傷了他人,這樣...好嗎?


當然不好,但有時就是控制不了。


 


每當聽到一些言者無心,聽者有意的說話時,


整個人就像"火燒連環船"般著了火。


可能對講者來說是極無辜的一句說話,


但為何總會觸及了我的引火線?...不知道。


 


然而,怎樣來分別一句說話/一件事的對與錯呢?


記得你曾經跟我說過,所有事根本就沒有對錯之分,


只是自古以來,長輩都根據先人所定下的宗旨來指導我們,


對我們說出什麼是對,什麼是錯。


如果打從一開始我們叫"蘋果"做"馬桶",


那麼今天便是"一日一馬桶,醫生遠離我。"。


又或者,為什麼殺人一定要坐牢/一定是錯?


如果那人是非五馬分屍不可,死十萬次也補償不了他的錯的話,


那麼...最後到底是被殺者錯還是殺人者錯呢?


 


是被你所薰陶吧?


開始覺得世上所有的事跟本就無對錯之分,


只是各人的標準定義均不同而已,


如果把自己的尺放在他人身上去量度的話,


大家的感情便會被削得愈來愈薄弱。


但既然大家都無法找到共識,何不選擇停止呢?


 


<歌賽西亞書 3:12-13>


倘若這人與那人有嫌隙,總要彼此包容,彼此饒恕;


主怎樣饒恕了你們,你們也要怎樣饒恕人。


 


天父爸爸,突然對事物都感到很迷糊,


可以賜我多一點智慧去分析這一切嗎?


可以賜我一顆溫和一點的心去判斷是非嗎?


可以賜我一個清晰多點的腦代去想事情嗎?


遲到

一直都很討厭遲到這醜陋的習慣,


無論是自己或是其他人,


因為總覺得要人家等是一件很不好意思的事,


反之,為什麼我要浪費時間光等著一個沒時間觀念的人。


 


有些情況我是可以接受遲到的,例如:



  • 交通意外

  • 工作太多而未能下班

  • 身體不適

  • 家人有事

總之是說得通有道理的,我也會接受。


 


然而,假若對方遲到,


只是因為自己安排失當;


或抽了時間去做其他的事;


或遲了出門口;


或不預計一些會預計到的bull shit 理由的話,


那還有什麼可說?


 


人愈老大,時間對我來說愈寶貴,


對於本身已是沒耐性及脾氣暴燥的我,


要我呆等超過二十分鐘,簡直是挑戰我的極限。


加上遲到的人還理直氣壯地跟我說,


沒答應過會準時到,此等不負責任的話,


聽後整個人像著了火一般,


那一刻眼淚已谷到眼眶旁,真的很想立刻回家。


而且,做夢也沒想到這麼爛的一句說話會由妳口中說出來,


實在是太傷我的心了~~~!!


 


都怪"他",都怪"他"把妳弄成這副得性,


我決定已後不會再替"他"說任何的好話,


哼...憎他一萬年~~~!


2010年4月22日 星期四

討厭~

又是這種感覺,


總是在我最失落時會產生的感覺,


一種很"忟憎"很討厭自己的感覺。


 


很"忟憎"很討厭自己的粗心大意;


很"忟憎"很討厭自己的不夠細心;


很"忟憎"很討厭自己的超大頭蝦。


可以全部通通所有都摒棄掉嗎?


 


明明就是可以做得好一點,


卻偏偏因為這一切而弄至一團糟。


這樣還可以奢望有更好的發展嗎?


連一些小小的事也處理得不好,


還想可以怎麼樣?


 


拜託!拜託!拜託!


凡事小心一點,謹慎一點,好嗎?


2010年4月21日 星期三

A big day~~!!

四月二十日,


天陰陰,我人生的另一個轉捩點 - 收鎖匙,


第一次自己一個人獨力承擔去供養一層樓。


雖然,不是什麼又大又豪華的豪宅,


但它將會成為我以後的安樂窩,


一個可以給我私人空間及給我喪HEA的安樂窩。


 


沒有想到會有這樣的一天,


因為打從第二次置業起,我便以為我們會是一生一世;


沒有想到它不能成為我們的HOME SWEET HOME。


遷出的那一天,心是實的的的。


不過已成歷史了,大家都向著自己的新方向疾走著,


也許這就是對我們最好的安排吧~!


往後的日子,希望你都能夠找到屬於你及她的快樂,


由衷的祝福你們!


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今天,收到了地產公司的電話,


經紀向我提出放盆的要求。


噢~天啊!


又要我抉擇,對於有選擇恐懼症的我,


有多難取捨,你知道嗎?


GOSH~~~~!!!


2010年4月20日 星期二

想念你...

是因為今早收不到你的SMS,


還是擔心你的病情?


似乎今天早上,都特別的想念你...


 


突然想起了你給我的兩首詩,


不如記下來吧,要不然沒有記性的我,


很快便會忘記得一乾二淨。


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京都夜,櫻花海,


閃燈閃,美人來。


(櫻花海 - 2/4/2010)


 


橋底下,東灣前,


兩個人,甜甜甜。


(無名 - 13/4/2010)


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其實你都有你的能耐令我發傻地大笑,


可以每天都給我有這樣的歡愉嗎?


 


昨晚跟今早都份外的喜歡您!


齋啡

齋啡,


以往總覺得人家點齋啡很古怪,


黑黑的,苦澀的,不加糖不加奶,


有什麼好喝?


 


但這陣子不知道怎麼樣的,


總很喜歡一早向茶水姐姐要一杯黑黑的齋啡,


連她亦覺得很古怪為何我會喝得這麼的齋,


其實,連我自己也感到很奇怪。


 


一直都知道齋啡有去水腫及黑眼圈的功效,


而且咖啡內所含的咖啡因是一種中樞神經興奮劑,


能有效驅走睡意並恢復精神,使人心情放鬆一點。


不過,它亦不好的地方吧!


過量服用,會引致身體出現不同的毛病,


例如:失眠、心跳加速、尿頻......


 


起初,突然點上它是因為要去一去水腫,


以幫助我快速減去身上多餘的水份。


然而,喝著喝著,感到對它似乎有著一種神奇的眷戀。


也許是因為喝了它後總感到鬆馳一點,輕鬆一點 ,


心情亦相對地好一點吧~!


 


而且,由喜歡上喝齋啡的那一天開始,


我們似乎都少了一點吵架,多了一份忍耐,


也許亦因為這原因,我更愛更喜歡它吧~!


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今早沒有收到你的SMS,


相信是因為發燒感冒上不了班吧!


昨晚看到你面紅紅身燙燙的仍為爸爸弄著那傻了的電腦,


真是有點不忍心及心痛。


又生病,一個月總病一次,身體似乎都變差了,


要好好的調理好身子啊,不然什麼地方都不會跟你去,


知道嗎?


2010年4月19日 星期一

Happy farm & Happy family dinner

星期日,不是太好天的一日,


但心情卻出奇地沒有受這天氣所影響,


整天也過得不錯。


 


承蒙我親愛的T小姐所眷顧,


使我們有幸參觀羊咩咩樂園及桑果園,


以及吃了一頓桑果宴。


羊咩咩跟小兔兔均很可愛,顏色大多數是白雪雪的,


但卻獨愛一隻黑白的小羊子跟一隻黑白的小兔兔,


也許我覺得他們跟我的性格很相似吧~!




之後到了一個桑果園,


聽了桑果的好處及對什麼什麼病的功用,


然後做了一般師奶做的事,


買了一堆的桑果茶及決明天給爸爸媽媽,


也許是被騙,但若然用少少錢,


可以給他們買回一個比較健康的體魄的話,


我願意一試。


 


晚上,跟你及你的家人一起慶祝大家姐的生日,


很感恩一對小兄妹仍會於開門見到我後,


大叫一聲 "Hello, 林穎",謝謝您們仍沒有忘記我。


跟您們玩耍,總能給我無比的快樂,


總能令我忘記憂愁,忘記不悅,謝謝您們。



以下是跟妺妹於酒樓時的一後對話,


妹妹:我好眼訓呀~!


我:咁我抱你訓啦依家~!


妹妹(笑笑口地回答):但我想同媽咪訓喎~!


我:吓?咁我同邊個訓呀?


妹妹:你(指著她的舅父)...同舅父訓啦~!


童言無忌,


也許你們永遠認為我仍是跟他走在一起,


因為從小到大,你們也看著我跟他出雙入對,


然而,他很快將會有新的另一半陪伴出現在你們的面前。


如果這天到來的話,希望你兩仍然會記起我,


仍然記起我是伴你們一起成長的"林穎",


就這樣的約定了,好嗎?


2010年4月16日 星期五

決定了~失敗

決定要換的公仔全港都售罄了,


單一隻換購又沒有我最愛的漢堡神偷,


所以決定...一隻也不換。


寧缺勿濫,要就要最好最完整的,


不然一隻也不要。


呵呵,我就是這樣的。


 


這陣子都因為經常跟你吵架,以致無心工作,


每天也只是做了最重要的一兩項便於呆呆滯滯中渡過。


決定了由昨天起重拾心情,完全投入我那堆積如山的工作,


加快的清清清清清清清清掉掉掉掉掉掉掉掉這一切,


不然會給人家發現,原來我是一個不可多得的冗員。


加油加油加油~~~~~~~~~!


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太好了,昨天做 GYM 前上磅已減回兩磅,


仍有八磅肥肉等待消滅中,


雙倍的加油加油加油啊!


Summer is coming, Piggy!! CAN"T BE FAT!!


Keeeeeeeeep going~~~~~~~~~~!!!


2010年4月15日 星期四

決定了~

好...決定了~



它們將會成為我新居擺設的一份子,


這一兩天一定要去把這套公仔弄到手。


嘩哈哈哈哈...


Duo ~ Second!!!!

三月三十一日,Eason演唱會second,



一點也沒有後悔多用三百大元來看他的第二次演出,


因為切切實實的証明了,他仍舊是我最愛的陳奕迅。


狀態都回復得八八九九,


唱起<約定>跟<寂寞夜晚>時,依舊落下眼來。


聽多了兩首第一次演出時抽走了的兩首歌,


其中一首是玉置浩二的日文歌,


雖然不知道他唱什麼東東,


但仍能感染著我不停地為他拍手狂呼。


沒有太多的費話,只是一貫賣力的唱唱跳跳,


多麼的認真多麼的有heart,不得不大叫一聲,


Eason, you are my man~~~~~~~~~~~~~~~!!!


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買了球鞋再買玩具 甚至想 花光一切買新居
愛上談情再愛上入睡 直到想 躺進陌生者的家裏

你我永遠不肯定愛不愛誰 約不約定誰
黃金廣場內分手 在時代門外再聚
你和誰結伴前來 是否比我精采

自從前愛到現在 是哪個可一可再
你回來你不回來 儘管天蹋下來
但仍然值得與你 用餘下時間談論愛
沒錯過什麼再分開

吃喝完成再去玩樂 甚至想 天光之際看星光
吻你眉頭吻至寂寞 直到想 擁吻漫畫中的主角


你與我湊巧經過 就像在咖啡座 
一個兩個三個 太悶或是太多


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因為今天要去買球鞋,


所以想起了這首<黃金時代>,


我的黃金時代是在什麼時候呢?已過過了嗎?


呵呵~~~!


2010年4月14日 星期三

心痛

又爭吵了,什麼時候才會完?


真的是一步難一步佳嗎?


我感到很累了,真的真的很累。


 


沒想到的是,你竟然跟我說為何前一天談了這麼多,


今天我竟然仍是沒有耐性,仍是不夠包容,


聽了之後感到心很痛,很難過,


比起你對我說不喜歡我更難受。


 


從小到大我都不怕做錯事被人責罵,


我認為你是為我好,才會告之我錯的地方,


所以我會接受,默默地認錯,不會流下一滴眼淚。


相反,對於一些無理的指控,苛刻的責備,


聽後總是會令我感到含冤受屈,


眼淚亦會按禁不住滾滾地流下來。


 


今天一整天我真的很努力去學著包容,


很努力地去學著怎麼樣跟你相處。


然而,你卻認為我因為果汁的事不忍耐,


認為不提醒你是我的錯。真的是我錯了嗎?


我要包容到去提醒你做一些自己答應我要做的事嗎?


我要包容到你忘記了自己對我的承諾仍嘻嘻哈哈嗎?


對不起,我做不到。


 


心很痛很痛,失望到極點,


很怕再去要求你做任何事,


不知道仍否對你抱著一絲的希望,


不知道這決定是對是錯,


心很亂,有一種進退兩難的感覺。


 


縱使最後仍走在一起,


但又可以維持多少天?


一絲不掛

分手時內疚的你一轉臉
為日後不想有甚麼牽連
當我工作睡覺禱告娛樂那麼刻意過好每天
誰料你見鬆綁了又願見面

誰當初想擺脫被圍繞左右
過後誰人被遙控於世界盡頭
勒到呼吸困難才知變扯線木偶
這根線其實說到底誰拿捏在手

不聚不散 只等你給另一對手擒獲
那時青絲 不會用上餘生來量度
但我拖著軀殼 發現沿途尋找的快樂
仍繫於你肩膊 或是其實在等我捨割
然後斷線風箏會直飛天國

這些年望你緊抱他出現
還憑何擔心再互相糾纏
給我找個伴侶找到留下你的足印也可發展
全為你背影逼我步步向前

如一根絲牽引著拾荒之路
結在喉嚨內痕癢得似有還無
為你安心我在微笑中想吐未吐
只想你和伴侶要好才頑強病好

不聚不散 只等你給另一對手擒獲
以為青絲 不會用上餘生來量度
但我拖著軀殼 發現沿途尋找的快樂
仍繫於你肩膊 或是其實在等我捨割
然後斷線風箏會直飛天國

一直不覺 綑綁我的未可扣緊承諾
滿頭青絲 想到白了仍懶得脫落
被你牽動思覺 最後誰願纏繞到天國
然後撕裂軀殼 欲斷難斷在 不甘心去捨割
難道愛本身可愛在於束縛

無奈你我牽過手 沒繩索


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還要等多久才可以不再有寄人籬下的日子?


很討厭回爸媽家,很討厭回你家,


因為總感覺不到有一個屬於自己的圈圈。


一直以為大家可以做朋友,


但原來你仍是會對我黑著臉。


是太親還是已經很疏?


......一個永遠不會知道的答案。


2010年4月13日 星期二

柏麗灣

良久沒有到過這個地方,以往常常來做Gym跟游泳,


何時開始,少了到這裡來呢?


哥哥搬家以後?我們買了聚康以後?


都不重要了,因為由今天開始,


我一星期必到這裡三次,以減走我的肥肉。


 


很難接受自己可以肥到這個地步,


這陣子都是瘋狂的吃吃吃,跟喝喝喝,


真的要停一停了,夏天將至,


難道要肥肉們都一擺一擺地跟著我的步伐震動嗎?


我受不了...真的...受不了。


 


做完Gym後跟你到沙灘談了兩個多小時,


談談大家的想法,談談大家的問題,


感覺似乎好多了,不過仍缺乏了一股踏實堅定的感覺,


時間都可以讓我找到那一種眼神嗎?


還是那感覺只會離我愈來愈遠??


你說...如果我可以嘻皮笑臉多一點;


而你可以認真多一點,那我們的路就會好走得多。


然而那個時候,我們仍是對方當初喜歡的那位嗎?


這陣子都給這些問題弄得我團團轉,


每朝起來都頭重重的,


也許應該是時候放鬆一下吧!


2010年4月12日 星期一

志明與春嬌 vs 熟女日記

風和日麗的星期天,


看了電影 <志明與春嬌>,看了楊詩敏的獨腳戲<熟女日記>,


它們都帶給我一股極大的共鳴。


 


<志明與春嬌>



 


兩個在後巷抽煙的人,彼此互相吸引,


由猜測到相愛,只是短短數天的時間,


女的年紀比男的大四年;


男的總是不能給人肯定的答案;感覺很有共鳴。


 


男女主角在洗手間內放乾冰的那一段對話,


更是令我震入心弦。


我們不是也曾這樣問過對方嗎?


當初的感覺,依然存在嗎?


它令我想起四個多月前的我們。


 


<熟女日記>


第一次到這樣一個小小的studio看話劇,


感覺很特別,因為跟演出者的距離很近很近,


很能感受到她所想表達的及她所有表情。


 


故事由楊詩敏一人分析四個不同的角色:


凡事計較的婚禮統籌;


經過三段愛情,吸取了不同經歷的占卜師;


長時期專注工作,忽略身邊一切的金融界女強人;


最後是楊詩敏她自己本人。


四個分別由二十九歲至三十八歲的女人,


對戀愛的渴求,對男人都奢望;很寫實。


 


它們都能震憾我的思緒,


計較/吸納舊情人的優點/多留意身邊的事物/珍惜所擁有的一切;


不就是大家都要提醒自己的事嗎?


沒有想到的是最後一段會唱起<勇氣>這首歌,


聽著聽著,眼淚都靜靜的流下來;


當初決定行前,不是股起了最大最大的勇氣嗎?


何以現在大家都似乎望記了?


愛真的需要勇氣   來面對流言蜚語
只要你一個眼神肯定   我的愛就有意義
我們都需要勇氣   去相信會在一起
人潮擁擠我能感覺你   放在我手心裡
你的真心


愛一個人不難,


決定放棄或是行前才是最懊惱的一件事,


所須要的勇氣跟力量亦相對大。


但願我有這勇氣去決定前面的路,


努力地尋找自己的快樂!


204分鐘的星期六

星期六跟你玩了一個緣份遊戲,


你經常說我們之間的磨擦是天父在試煉著我們,


那麼就讓天父決定大家到底是否適合繼續走吧!


 


要在赤柱於三個多小時內找到一個人,


是難?...還是易?


下午二時左右到達,等待閒逛的時候,心想:


到底骨子裡我是想他找到,或是找不到呢?


找到的話,大家就可以順順利利地走下去嗎?


找不到的話,真是一切都完了?


想了很久,也摸不著頭腦,


或許還未去到最迫切的時候吧!


當到了最後的關頭,心中一定會有答案。


 


一個鐘過去,


見到你於大街上來回找尋焦急的模樣,


心想:不如坐下來靜靜地等你發現我吧!


結果:你見到我了。


那一刻心很安定,很確切地感受到你的愛,


我亦因為你的能耐而感到欣悅,


也許這就是我的答案吧!


 


感謝天父,給了我肯定,給了我答案,


路難行,但開始相信會有明朗化的一天;


感謝你,賣力地尋找我的足跡,拼命地捍衛著我們這段感情,


路難走,但希望你會一直堅持帶著我走。



 



 


這一天,心很安寧。


2010年4月9日 星期五

請盡量吃多一點...

婆婆...


今天是妳的舊曆死忌...


我們都回家跟你一同吃一餐豐富的...


現在都不用忌諱,不用戒口,


可以放肆地享用各種美食了,


所以貪吃的妳記緊要吃多一點啊,


知道嗎?


兩個人的快樂

快樂就是沒有強擠出來的笑容...


快樂就是最自然的流露...


快樂就是簡簡單單也可開懷大笑...



這就是我想要的...


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其實我不是想放棄,只是都不知道路要怎樣走,


似乎三個多月都行得不太順利,感覺有點迷茫;


旅行不是不快樂,只是沒有我預期中的放鬆歡愉,


似乎都挑不起大家的共鳴。


 


給我多一點時間彌補一下這陣子的失落吧!


2010年4月8日 星期四

Love is as strong as death...

“Place me like a seal over your heart, like a seal on your arm; for love is as strong as death, its jealousy unyielding as the grave. It burns like blazing fire, like a mighty flame. Many waters cannot quench love; rivers cannot wash it away. If one were to give all the wealth of his house for love, it would be utterly scorned.”(Song of Songs 8:7)

This is all the love I desire...



Love is natural;


Love is genuine;


Love is unselfish;


Love is take care without complaining;


Love is look after without blaming...


...Love is the best for the best...


2010年4月7日 星期三

沒有心跳的大板之旅

回來了。


以為會很好的,但其實都感覺不到。


以為已經忘記的,但卻通通給記下來。


 


是我太多要求,還是你根本不可能達標?


朋友都說不要比較,不要奢求,只管愛或不愛


但若這樣的話,會有進步的空間嗎?


 


一心只想輕輕鬆鬆愉快地跟你大步大步走,


沒想到竟然相處得比待在香港還要差。


我不介意白行,不介意亂走,


我在意的只是你存在與否,


然而,大部份時間我只感到你雲遊太空,


感覺比一個人去旅行還要差。


是意味著完結的日子將來臨?


還是大家已感到厭倦開始不想多談?


 


這五天,似乎都像沒有了知覺的軀穀一樣,


無心跳地遊走...平淡到一個無可再淡的地步。


2010年4月1日 星期四

你好嗎?

四月一日,又來到了我這生最悲痛的日子。


這麼近,那麼遠,那天的情景,仍深刻地留在腦海中。


 


那天早上,大家都以為妳安然無恙,如同往常地去上班。


當到觀塘時,收到爸爸的電話說,情況不好了。


然後便是抓狂地截的士,希望能趕往醫院見妳最後一面。


是不想我們都淌著淚跟妳告別嗎?還是你太獨來獨往?


不然,妳為何選擇沒有我們在身邊靜悄悄地離開?


 


到達醫院的那一刻,見到閉上了眼睛的妳,


摸摸妳的手,仍有暖暖的體溫;輕按妳的臉頰,依然燙熱,


真的就這樣走了嗎?


定下神來才相信...真的。走了。


 


悲痛到極致時,原來是哭不出來的,


親戚們,包括媽媽都在放聲痛哭之際,


我...只是目不轉睛地把視線投放在妳身上,


沒有滴下一滴眼淚。


心不停地想:


”為什麼會這樣,前天不是還好好的說要落地練習練習,


好等自己可以快點出院回家嗎?為何都不再醒來??


為什麼都不跟我們說一聲便自己走了。


我搬家的新地址還沒有跟妳說,妳都懂得來找我嗎?”


 


千個問題想問妳,然而已沒機會了。


 


接受後,便是一輪忙碌的籌備,我都不在乎,


只要我可以做的,我都會為妳做到最好最好,


因為妳,從來也沒有跟我計較過;


因為妳,是多麼的疼愛我;


因為妳,是我這一輩子最愛的人。


 


兩年了,妳過得都好嗎,婆婆?