手術

「求，就給你們；尋找，就尋見；叩門，就給你們開門。
因為凡求的，就得著；尋找的，就尋見；叩門的，就給他開門。」


－馬太福音7:7-8

天父，

我每天都在求所想要的，
每天都在尋找所想得的，
每天都在叩袮的門，
但為什麼袮總好像聽不見一樣？

我有計算過的，
全世界全宇宙這麼多人向袮禱告，
其實一定是要排良久才會排到我。
然而聽不到也不打緊，
可以不要把磨練都加在我身上來嗎？

我沒有人家想像中的堅強獨立，
也沒有人家想得那麼的勇敢，
我。。。也只不過是一個小小的女人，
為什麼總是要我承受著這些疾病？

是袮想透過考驗來令我看清楚，
身邊什麼人最值得愛？
還是袮刻意安排著一些經歷，
令我晰底地想想自己下半生應該怎樣過？

坦白說，袮的安排令我很徬徨的同時，
亦令我看清楚。。。原來我最愛的人。。。
並沒有我想像中那麼著緊我，
也沒有想像中的當我如珠如寶。
這都是我必須接受的嗎？

我必須接受袮安排給我的這個男人。。。
必須接受從不頌讚我，不溫柔，不細心，不關懷，
我甚至必須接受他對我的病情莫不關心，冷言相向。
遇到他，不是你安排給我最好的禮物嗎？
為什麼現在的落差那麼大？
身體上的痛，遠不及看到那反應時的心痛感，
即使是直到打著字的這一刻，
我的心及淚仍在悸動著。

工作忙未問及未關愛是你的藉口；
低估著病情的嚴重性是你的無知。

在你出差的這段日子裡，
我想了很多。。。
從以往的出差信到今天的家書，
從以往對我的愛到今天的冷淡，
從工作很忙到悠悠的再到現在又再忙。。。
我看到大家的距離好像愈拉愈遠了。

然後我再想想，
原來，我們一起快七年了。

這張照片拍於天色昏暗的台北，
跟我現在的心情。。。一模一樣。。。
灰矇矇的，再找不到色彩。

我沒有一絲絲的奢望你會自動回應／看見我這一篇的部落格，
因為這裡已經不是你給我溫暖心靈的地方，
可是。。。當你偶而讀到這一篇文章時，
請回想一下，對我所做的是否已經盡力是否已經最好；
是否，即使我離開了，也無愧無悔。