Something to tell

Wing,

 

真的不知道該從何說起...

 

今晚...看著你傷心的眼神...聽著你哭泣著的聲音...

你知道嗎...我真的很心痛...

 

難道我不知道你會傷心嗎?

我真的很矛盾...

說真的...我真的有跟你分開的衝動...

很想用力的使你對我死心...

甚至想你可以完完全全的放棄我...

即使你憎恨我...我也可能會感到安慰...

 

但我真的做不到...

我沒有這樣的勇氣...

 

可能你仍在想...

為何我要這樣...?

 

之前跟你說過的種種原因...種種問題...

是的...它們的確存在...

但...我想...也許它們並非主要原因...亦非問題的核心...

我不知該如何告訴你...才可使你明白...

即使你明白...我亦不知如何讓你體諒...

而問題在於...即使你明白...即使你體諒...

問題...亦不會因此解決...

 

根本的問題...完全出於我的身上...

自負...情緒化...等等等等...這些缺點...相信你也很了解...

我不知自己何時會開心...

何時會唔開心...

我不知道自己想要甚麼...

應該為將來打算...

還是今朝有酒今朝醉...

我不知該熱心身邊所發生的每一件事...

還是無情的視它們為快將消逝的東西...

我不知該識多點朋友...

還是不要自找麻煩...

我不知該冒險跟你一起...

還是別讓你浪費青春...

我不知該用盡每一口氣去生存...

還是下決心結束自己的生命...

 

記得我說過...我不認為每件事情都有本身的價值標準嗎?

我認為每一件事...每一樣東西...

在一生人來說...只是一連串的信仰...

很多時人以為自己知道很多事情...

認為很多事都是肯定的...

這是是由於由細到大他們身邊的人...讀過的書...

及自己短短幾十年的經驗告訴他們這些事情的正確率是頗高的...

對我來說...

這只是一種信仰...

A路同B路...

沒有說哪一條是正確的...

視乎你要去哪裏...

不能因為多數人選A...所以說A是正確...是真理...

 

我說這些無聊話...

只是想你明白多一點我看東西的方法...

從而了解我的問題...

至少...我希望你有多一點概念...

 

這些「信仰」...跟我的情緒...一直相輔相承...

經常改變...

所以你可能朝早見我心情好...熱心幫人...

幾個小時後...我就會變到很暴燥...想收埋自己...冷眼旁人的痛苦...

有時我會很樂觀的展望將來...可能十分鐘後我會對前路感到迷茫...

而這種性格...

這麼多年來...我也改變不了...

或許應該說...我相信這不是我自己可以改變到的...

 

除了以往跟你提到的問題...例如私人空間的問題外...

以上所講的...大概便是問題的核心...

我不知道何時會想跟你開開心心去玩...

何時我會突然想一個人靜靜...

我不知道何時我會跟你談天說地...

何時不想說一句話...

我不知道何時會跟你玩得開懷...

何時會少少玩笑也開不了...

我不知道何時會有勇氣跟你長廂廝對...

何時會希望不想拖累你...

 

如果你問我...是否愛你...

我會毫不需要考慮的答你一句:「是的。我真的很愛你。」

 

但真的很老套...

就是因為我愛你...所以我不想浪費你的時間...

 

我不知道到了幾時我會再有跟你分開的念頭...

三個月後?一年後?五年後?十年後?

我更不知道到了何時我真的會恨心的跟你分開...

而這亦是我最擔心的...

我每一次想到會浪費你的時間...

我便想恨恨的跟你道別...

只是...到目前為止...我還沒有勇氣...

有時...我真的希望你想離開我...或者遇到一個比我好的男人...

你知道嗎?

我很痛苦...

我很矛盾...

早幾個月...

有一段時間我很想跟你分手後...然後自殺...

我想了很久很久...甚至想了一些具體的計劃...

但每當我看到你開心的笑臉時...

我真的不捨得...

真的不捨得...

Kit

 

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原來早在2005年1月3日時 (拍拖後的兩年半左右)...我們的問題已經存在著,
如果當年 (25歲的我們), 大家都有那分開的勇氣的話, ...現在又會過得怎麼樣?

 

心...有一種莫名其妙的感覺~!

不是想走到從前, 亦不是忐忑, 只是有一種很遺憾的感覺~!!

朋友似乎都很討厭你, 覺得你負了我,
而且一直在假惺惺地說不會這麼快地投入一段新的關係,

可是, 我覺得你並不是這樣......
是我自我陶醉也好, 麻目也好...我就是覺得你不是這樣。

 

走到最後, 在這等了又等的這些年來,
我自己亦失去了那一份堅持,
那一份對你不離不棄的執著,
所以也許說對不起的應該是我,

背棄了你...沒有好好的堅持下去。

 

分開後的第十一個月,

...我只想祝福你, 可以找到自己該走的路...
用我當初的那份堅持, 一直撐下去,
一直堅守下去...不要再走失了。

 

這篇日記, 我只給你一個人看,  因為, 我覺得你有權知道多一點。