夜難眠

幾天也睡得不好，昨晚三時多仍輾轉反側，
整個腦袋不停的轉動著，想著這幾天所發生的事。
每每自己一個靜下來時，眼淚便在眼眶裡徘徊著，
湧著湧著，很想流下來，感覺就跟那段可怕的日子一樣。

記得那個時候，我的好朋友在她的部落格內打了一篇文章給我，
名為"傻女"，那天是Halloween，即我跟你第一次見面的日子，
主要是叫我不要再走回頭，其中有一段：

「"家" 呢個地方, 係應該充滿開心快樂..比人休息放鬆既地方, 
即使再累再辛苦, 只要返到去, 就可以忘記晒所有不快事。
但當一個"家" , 你返到去覺得受罪, 係擔驚受怕既, 咁點解仲要返去呢?
真係冇更好既選擇咩? ．．．
既然住得咁唔舒服, 點解要妥屈自己繼續, 你既人生可以再好D 嫁 ！．．．
好朋友, 向住呢個門口行出去, 唔好再回頭望, 去搵你應該擁有既人同地方。」

（這張照片，便是她所指的門口。）

這陣子，我以為自己都找對另一個門口，
心慢慢地打開，連你的好朋友都在我的日記內看得出，
我在處理跟你的關係上有所不同。

可是，
為什麼當我最想開開心心跟你一起大步大步走的時候，
你會突然浮出那想放手的念頭？
這幾天，我活得有多苦，身心上有多恐懼，多俱疲，
你知道嗎？

也許，對你來說，這只是一件小事，
一個突然的掙扎，而且，最後亦己作了一個不放棄的決定。
但你有想過我嗎？有站在我的立場上想想嗎？
可否有想過走到來這一步對我來說一點也不容易？
有否想過你自己花了多少時間心機才有今天的成果？

那幾天，當朋友問到我你是否已經從德國回來，
有否立即見面時，我只可扮作若無其事，
我甚至不敢提我跟你吵架的事，
心怕她們會罵得我狗血淋頭，說我自討沒趣，
因為當初我沒有聽她們的意見，
現在便換來跟上一次差不多的情況。

我根本無能力分辨你什麼時候真，什麼時候假，
更分不清以往你所說的話是真心真意，還是一些騙人的謊言。
當我以為你是由衷地喜歡我，會一直堅守著我的時候，
我才驚覺，原來你有分開的念頭，
我覺得好恐怖，覺得你好陌生。
是我太自負太高估了你對我的愛及感情嗎？
也許，你並沒有你想像中那麼愛我。

天父爸爸、婆婆．．．
是我都不乖不聽話？還是我太貪心要求得太多？
還是一切都是我自找麻煩先令你苦惱？
為什麼當我以為幸福已降落在我腳下時，
它又要悄悄的離我而去？
我應該怎樣做？可以教教我嗎？
那陰霾這幾天一直在我心深處浮現著，
可以教我怎樣才可以趕走它及在這段係上重拾信心嗎？
還是，我根本不應該再糾纏下去？

星期天的早上，你不是問我對你還有沒有信心嗎？
對不起，其實，都沒有了．．．剩下來的只是一顆受了傷的心。

然而，沒有信心了，是否都不應該再拉扯？
還是你會繼續努力，不放棄地再次証明給我看？
再用時間來換取我的肯定？
可是，你以你現在的情況，要再花力氣精神及心思，
不是更為難嗎？
是因為心太過傷？還是你已有所改變？
為什麼，我總感覺不到你像以前般愛護我？

這一刻，我感到自己被埋於一個深山的黑洞內，
一個沒有人看得見，聽得到的黑洞，很可怕，
有誰可以把我救出來嗎？

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對不起，我不能當沒有事發生過，
仍舊嘻嘻哈哈的跟你相處，
所以你跟我說話時，都沒有太大的回應。
我知道你會感到不好受，
若你感到為難或沒趣的話，
這陣子先不要見面吧！

又或你看畢我這兩天的日記後，
那念頭又再萌生起來。